| Was sieht man seltener als ein Einhorn? Ein türkisches Einzelkind! |
Warum gibt es in der Türkei so viele Erdbeben? Hunde schütteln sich doch auch wenn sie Flöhe haben... |
Was ist ein Türke in einer Mültonne? Ein Eigenheimbesitzer... |
Was ist ein Türke mit zwei Mülltonnen? Ein Immobilienmakler... |
| Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..." | Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing - ... | In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander: Deutscher: kauft sich ein Auto Türke: kauft sich auch ein Auto Deutscher: fährt mit seinem Auto Türke: fährt auch mit seinem Auto Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab Deutscher fragt: "Warum machst du das?!" Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto!" |
Wer ist das freundlichste Volk in Deutschland? Die Türken: Sie kommen mit 10 Brüdern auf dich zu sagen: "Na, haste ein Problem, mann?!" |
| Wie heißt Babywindel auf türkisch? "Gülle-Hülle" |
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh... Hals tut weh... Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße... Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Ali! Darauf Ali: Gut Scheffe, ische versuchen das... ische wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich komme... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!! | Im Jahre 1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt 1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen. | Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Christ: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Moslem: "Hund kann nicht reden." Christ: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?" Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus…" Der Moslem schaut ganz erstaunt. Christ: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Moslem: "Pferd kann nicht reden." Christ: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?" Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Moslem ist noch erstaunter. Christ: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Moslem: "Schaf lügt" |
| Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht uebergluecklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi. " Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hoert die Tuere, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke." Am naechsten Morgen laeuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzaehl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet: "Des koennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei mit zwoa Tuerken ghabt!!" | Kommt Murat eines Tages in die Mosche und meint zu seinem knienden Nachbarn Mehmet: "Heute was anders hier, weiß nischt. Knie aua". Entgegnet Mehmet: "Klar Abdul habe neue Bode reingepflanzt!" Murat: "Echt? Was denn für neue Bode?" Mehmed: "Islaminat!" | Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami und `n Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an... "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus." Ahja... Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen. Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg." Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. "Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus." Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst...!". | Ein Türke brettert mit seinem Ford-Transit mit 120 auf der Autobahn,plötzlich fängt das Vehikel zu stottern und zu bocken an. Grade noch so erreicht er qualmend die Standspur. Wie er es gelernt hat steigt er aus stellt brav sein Warndreieck auf und geht zu seiner Kiste zurück. Dort angekommen öffnet er seinen Hosenschlitz und rubbelt sich einen runter,sein tun bleibt natürlich nicht unbemerkt und hat fast ein paar Unfälle zur Folge. Die Polizei ist schnell verständigt und auch blitzschnell vor Ort. Die beiden Beamten springen aus ihrem Streifenwagen und brüllen er solle sofort sein schändliches Tun einstellen und ob er den verrückt sei! Unser türkisch Mann steht wie vom Donner gerührt mit seinem Ding in der Hand da und gibt dann Auskunft warum er das tut : " Ali nix verrückt! Ali lernen Fahrschul zuerst Sperr ma ab ,dann ADAC anrufen! |
| Mohammed geht in den Puff. Auf dem Zimmer fragt er die Nutte nach dem Preis: 100 im Bett und 20 auf dem Teppich, sagt sie. Mohammed gibt ihr 100. Darauf die Nutte: Gell Alterchen, im Bett ist es doch am schönsten. Darauf Mohammed: Was heißt hier Bett, 5x Teppich. | Ein Türke stirbt und kommt in den Himmel. Am Himmelstor klopft er, Petrus macht auf. Ich will zu meinem Propheten Mohamed, sagt der Türke. Da musst du weiter nach oben steigen. Der Türke steigt die Himmelsleiter höher und kommt ans nächste Tor. Jesus macht auf. Ich will zu meinem Propheten Mohamed. Jesus sagt, da musst du höher steigen. Der Türke steigt also weiter empor und kommt ans dritte Tor. Der liebe Gott öffnet. Ich will zu meinem Prophenten Mohamed. Gott sagt zu dem Türken, komm erst mal rein und ruh dich etwas aus, wir trinken erst einen Kaffee. Der Türke tritt ein, Gott dreht sich um und klatscht in die Hände und ruft: Mohamed, zwei Kaffee. | Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!" | Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad? "Murat". |
| Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?" Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt." Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!" Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen." Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?" Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!" Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen." Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!" Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?" Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!" Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen." | "Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz." "Mein Vater hat voll krass Dönerladen." "Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!" "Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?" | Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung: "Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!" | "Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen." Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich: "Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du pinkeln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund." Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?" Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd: "Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!" |
| Wer hat Tunfisch erfunden? Ein Türke beim Angeln. Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte: "Was du tun Fisch?" | Warum gibt es bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger? Weil eine Mülltonne nur zwei Griffe hat. | Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? Türkisches Tamagotschi. | Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne kreuzt? Eine achtarmige Putzfrau! |
| Ein Deutscher kommt am Nachmittag zu früh nach Hause und trifft im Wohnzimmer nur drei Türken an, nicht aber seine Frau. Wütend schreit er: "Was geht hier vor?" Einer antwortet: "Du hier nicht vorgehen! Zuerst machen Öztürk fertig, dann Ibrahim, dann ich und dann du!" | Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins." | Warum werden bevorzugt weibliche behinderte Türken eingestellt? Damit hat man drei Quoten auf einmal eingestellt! | "Du, Achmed lässt seine Toilette kacheln." "Warum, der hat doch erst im letzten Jahr kacheln lassen?" "Nun ja, die Kacheln waren schmutzig." |
| "Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot." | Umfrage: Sind Sie auch gegen Ausländer in Deutschland? 1% Ja 3% Nein 97% Götümü yala |
10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht: 1.Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. 2.Gratulieren Sie den Eltern des Verstorbenen, dass Sie ihren Sohn überlebt haben. 3.Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz, der Arme. 4.Betreten Sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen. 5.Bringen Sie ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen. 6.Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen. 7.Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag. 8.Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. 9.Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler. 10.Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt. |
"Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng." |
| "Onkel Paul, tut dir dein Ohr noch weh?" "Wieso sollte mir denn mein Ohr wehtun?" "Na, der Papa hat gesagt, gestern hat er dich ganz schön übers Ohr gehauen!" | Wie zählt man Türken in Düsseldorf? Alle Keller zählen, mit 14 multiplizieren. | Woran erkennt man eine Sado-Türkin? Am Lederkopftuch. | In Berlin hat man grade ein Geschäft geschlossen, auf dem stand Wir bedienen lieber 1000 Türken als einen Deutsche - Es war ein Bestattungsunternehmen. |
| Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch drei Tage nach Knoblauch gestunken!" Sagt der Andere: "Ich hab letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte." | Was bleibt über, wenn man einen Türken verbrennt? Ein Goldzahn und ein Mercedes-Schlüssel. | Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schusswunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?" | Was macht eine Türkin in der Uni? Sie putzt! |
| Warum tragen Türken Kapuzen-Pullover? Um die Floh-Halsbänder zu verbergen! | Wie läßt du einen Türken hungern? Verstecke den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe! | Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod. Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist." Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht." Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel." Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!" Alif: "Ja, gehe." Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!" Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!" Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?" Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?" | Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!" |
| "Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!" | Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?" Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!" | Was sagt man zu einem Türken im Anzug? Der Angeklagte möge sich bitte erheben | Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!" |
| Wie heißt Gruppensex auf türkisch? Kümmelgetümmel. | Was heißt Gute Zeiten, Schlechte Zeiten auf türkisch? Aldi auf, Aldi zu! | Was passiert, wenn ein Türke seinen Kopf ins Meer hält? Ölpest! | Was ist eine Mülltonne vor einer Ampel? Eine Türken-Disco. |
| Ein Türke wird von den Elektrizitätwerken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du 'n paar auf die Fresse?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!" | Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..." |
Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!" |
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?" |
| Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland? Weil es dort keine Arbeit geben soll. | Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk! | Was heisst Vibrator auf türkisch? Fützgerüttel. | Was heißt auf türkisch Alice im Wunderland? Ibrahim im Aldi. |
| Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Allo,isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" | Wieso fliegen Tauben über einer von Türken bewohnter Wohnung immer im Kreis? Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen! | Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme. Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für'n Scheiß?" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Darauf der Mann ganz locker: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!" | Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse. Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!" Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren." Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren." Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland." So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!" Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher." Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!" Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ey Ali, was los?" Ali: "Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin." Wieder rums und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!" |
| George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" Bush: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?" "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt!" Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen." | Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun sagen Sie mir endlich die Warheit." Darauf der Angeklagte: "Na ja, es war glatt und da konnte ich nicht mehr ausweichen und habe sie voll erwischt." "Es war mitten im August und 26 Grad, jetzt sagen Sie mir endlich die Warheit." "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte nicht mehr ausweichen." Der Richter jetzt erbost: "Es hat seit 5 Tagen nicht geregnet und Herbst ist auch noch nicht, jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit." "Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, Mensch diese Chanche kannst du dir nicht entgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen Hausflur." Der Richter, zusehend beschwichtigt: "Na da ham wir's doch, jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch." | Lehrer: "Wer hat die Türken bei Wien geschlagen?" Schüler: "Die Türken? Die waren doch gar nicht im Halbfinale!" | Ein Mann auf der Brücke sieht wie ein anderer Mann am Ufer aus dem verseuchten Fluss trinkt. Ruft der Mann von der Brücke: "Nicht trinken, der Fluss ist verseucht". Fragt der Mann am Fluss: "Was Du gesagt, ich nicks verstehen?" Antwortet der Mann auf der Brücke: "Du sollen trinken mit beiden Händen!" |