| Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.
Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun?
Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er:
"Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch.
Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..." |
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa.
Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..." |
Der Witz vom Bär und vom Hasen
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hatte sau oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).
Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er,
um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam,
dann gab es richtig dick aufs Maul.Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte,
und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich,
daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen,
dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir,
weiblich sind." Es tut en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich.
Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm,
dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg."
Es tut en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
"Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".
Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad,
dann kriegt der Bär mich gar net mehr".
Es tut en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind."
Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen.
Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete:
Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen. |
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:
"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen.
Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht':
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist... |
| Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt:
"Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind,
ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste:
"Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht.
Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch,
ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen,
bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer... |
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..." |
Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:
Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"
Fuchs: "Nö."
Hase: "Und deine Geschwister?"
Fuchs: "Die auch nicht, warum?"
Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"
Fuchs: "Jahaa."
Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!" |
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..." |
| Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee:
Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant.
"Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein...
meine Frau lebt auf großem Fußund hat teures Elfenbein...
meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein...
wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel.
Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil.
"Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke:
Ich bin der König der Tiere und habe einen sündhaft teuren Pelz,
meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündhaft teuren Pelz,
meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündhaft teure Pelze...
wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee:
Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen.
"Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern...
meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern...
meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern...
wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil...
warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze...
meine Frau... meine Kinder..." |
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !" "Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an,
schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt,
dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an,
schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt,
dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an,
maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..." |
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch (zieht seine Hose runter): "Doch, schau mal."
Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!"
Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." |
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln,
wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab.
Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen,
"ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen.
Auch der Hase wird natürlich ausgemustert.
Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein.
Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...." |
| Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr.
Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..." |
Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:
"Husch husch, in's Brettchen..." |
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!" |
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..." |
| Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... |
Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..." |
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!" |
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch,
um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,
haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!" |
| Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert." |
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..." |
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche... |
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf:
"Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben,
also wenn er ein Käppi auf hat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen,
da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du
wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette,
wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften'
und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir
'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!" |
| Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern 'ne Legebatterie!" |
Treffen sich zwei Schnecken, sagt die eine: "Warum hast Du ein blaues Auge?"
sagt die andere: "Stell dir vor, ich jogge im Wald, und auf einmal wächst vor mir ein Pilz aus dem Boden." |
Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: "Warum sind deine Titten auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheissfrage für jemanden dessen Schwanz im Gesicht hängt!!" |
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du,"Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.
"Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind:
"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?" |
Seitenanfang
