| Prof. sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
- "Ja, und?"
- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal." |
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..." |
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." |
Klausur, der Prof. bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt.
Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das.
Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr:
"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.
Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht,
aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine... |
| Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
"Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !" |
Professor sitzt in der Mensa und ißt.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..." |
"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen,
den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz" |
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen." |
| Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig,
in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" |
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor." |
Die einizige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!" |
<>Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!" |
| Das Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran,
daß sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!" |
Alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand." |
"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen." |
Prof: "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Der Prof. fragt eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
Keine Antwort! Prof. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" |
| Prof. an Bushaltestelle zu Studenten:
"Hätte ich gewußt, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie,
wären Sie nicht durchgefallen!" |
Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit was drin.
(kurze Pause) Ähm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen) |
Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre,
ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"
Student: "Hm ... offen?!?" Prof: "Natürlich ist die offen.
Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los,
da fliegen Ihnen die Ohren weg!" |
Prof.: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder??, eine asiatische Kommilitonin betritt den Raum,
Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" |
| Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!
Prof.: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..." Prof.: "...durchgefallen!" |
Prof.: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen frei lebenden Terroristen?"
Student: "Einen frei lebenden Terroristen."
Prof.: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" |
Prof.: "Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört,
was ich Ihnen hier erzähle." |
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären.
Also einfacher geht's eigentlich gar nicht:
Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." |
| Prof.: "Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!" |
Prof.: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen,
auf der Gras wächst?" |
Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!" |
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten. aber wir haben nur SIE..." |
| Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht.
"(Lauter sprachlose Studies)"
Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und?
Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" |
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..." |
Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen??"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" |
Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen,
dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" |
| Prof.: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) |
Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam:
Wir alle befinden uns zum ersten mal in einer Datenbank-Vorlesung -
mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten.
Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen.
Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun,
werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen. |
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