| Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus.
Der kleine Eddy steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt:
"Sag mal Nikolaus, das ist genau das was ich mir gewünscht habe, woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt:
"Das habe ich dir an der Nase angesehen!" Dann greift er nochmals in seinen Sack,
holt eine Carrera-Bahn raus. Der kleine Eddy ganz verzückt:" Mensch, das ist ja noch besser.
Die wollt ich schon immer mal haben, woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt:
"Das habe ich dir an der Nase angesehen!" Jetzt nimmt der kleine Eddy
den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn:" Sag mal Nikolaus, stimmt es,
dass die Engel im Himmel kein Höschen anhaben?" Der Nikolaus ganz
verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weißt du das?".
Darauf Eddy: " Das habe ich an deinem Finger gerochen!". |
Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok Ullrich, du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.“
Doch Pech für Dietrich R.:
Die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nagelnihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen.
Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul.
Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum.
Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen, meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!" |
Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug,
gefüllt mit unzähligen 10 Franken Noten. Er fragt den Barkeeper:
"'Schuldigung, wass hatt gongret Glas voler Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was für Aufgabe sin das gongret?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens:
Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens:
Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt.
Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.
" Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu:
"He,Alder,wwooo isch gongret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken.
Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden,
die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch grass geschaft!
Und wo is 80jährig Oma mit die lockere Zahn?! |
Dumm gelaufen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige"
Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten,
wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie
weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme,
weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe,
aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe,
und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen,
nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweiseklingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder allesetwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten
10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er feinsäuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
Sozufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen,
000 die ihn entgeistert anstarrten.
Dumm gelaufen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:
" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.
" Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich“!! |
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heissblütige Blondine und zwei gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland,
und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.
Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker,
und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten,
bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte,
dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht,
und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig,
doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker,
und so arrangierten sie sich mit ihrer " neuen Situation "
und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei Jahre so vergnügt hatten,
bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich....
.... die Blondine zu beerdigen. |
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse,
die du leider nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch glücklich,
Dich als meine Frau zu haben ! Ich hoffe, daß ich Dich deswegen nicht verletze,
aber jetzt, während Du diesen Brief liest, werde ich im Grand Hotel mit meiner 18- jährigen Sekretärin sein.
Ich komme vor Mitternacht aber noch nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.
Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18- jährigen Postboten.
Da Du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht,
als 54 in 18. Also warte nicht auf mich........
Deine Frau |
Es war einmal ein Bauer.
Der hatte viele Hühner und einen Hahn. Der Hahn starb.
Dann wurden die Hühner immer trauriger und trauriger und trauriger.
Da beschloß der Bauer: Ein neuer Hahn muß her. Also ging der Bauer auf den Markt und siehe da,
es war ein Hahn zu haben. Der Verkäufer sagte zum Bauern:
"Das ist aber ein ganz spezieller Hahn."
Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?"
Verkäufer: "Nun ..., jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn."
Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn.
Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn nach dem anderen vor und
poppte es durch, bis es ohnmächtig war. Nachdem er so alle Hühner durchgepoppt
hatte, ging der Hahn in den Schweinestall, poppte alle Sauen durch, bis sie
alle ohnmächtig waren. Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine
Kuh nach der anderen bis zur Ohnmacht.
Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig. Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an:
"Was ist denn mit dem Hahn los?" "Nun, ich hab doch gesagt:
Das ist ein ganz spezieller Hahn." In diesem Augenblick sah der Bauer,
wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam. Er taumelte bis auf die Mitte des Hofs,
drehte sich noch dreimal um sich selbst und stürzte dann -
während die Geier schon über ihm kreisten zu Boden. Schockiert legte der Bauer auf,
rannte aus dem Haus und auf den Hahn zu. Als er bei ihm ankam,
öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und raunte ihn leise an:
"Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehm ich mir Deine Frau vor!" |
| Es war einmal ein König.
Dieser König hatte eine Tochter. Aber es gab ein Problem.
Alles was die Prinzessin berührte ist geschmolzen.
Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Männer fürchteten sich vor ihr.
Niemand wollte sie heiraten. Der König dachte nach, was er dagegen tun könnte.
Er beriet sich mit seinen Zauberern und Magiern.
Ein Magier schließlich sagte "Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt,
wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen! " Der König war erleichtert.
Am nächsten Tag gab es einen großen Wettbewerb. Jener Mann der der Prinzessin etwas geben konnte,
das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und würde die Hälfte des Königreiches bekommen,
wenn er es nicht schafft würde er gehängt werden. Schließlich fanden sich 3 mutige Männer.
Der Erste brachte Titan mit.
Aber als die Prinzessin es berührte, ist es geschmolzen. Er wurde gehängt.
Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste was es gab, galten.
Aber als die Prinzessin ihn berührte, ist er geschmolzen. Er wurde gehängt.
Der Dritte trat hervor und sagte, "Gib deine Hand in meine Hosentasche und fühl."
Die Prinzessin tat was man ihr sagte und wurde dabei rot. Sie fühlte etwas hartes und hielt es in ihrer Hand.
Und es ist nicht geschmolzen!!! Der König und jeder in dem Königreich freute sich.
Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.
Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes?
Natürlich M&Ms. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand. |
Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy los geht.
Hallo Schatz ich bin gerade vor einer Boutique.
Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis. Was meinst du soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz - OK kauf ihn ruhig.
Oh danke Liebster! Übrigens auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallic Lack und Vollausstattung! Nur 170 tausend Franken.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu? Na ja wenn es so ist kauf es.
Vielen Dank! Ah propos weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren,
das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken Ein echtes Schnäppchen!
Na gut kauf auch das Haus. Liebster du bist ja so einen Schatz.
Das ist der Schönste Tag meines Lebens Ich liebe dich! Bis heute abend! Bis heute abend Schatz!
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
WEM GEHÖRT DIESES HANDY? |
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluß kam der Manager zu ihm.
"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!!
Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, daß sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Eimer ist,
könnten Sie ebensogut Angeln gehen." |
Neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie
einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf -
und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,
wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun. |
| Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben.
Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag.
Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen! |
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut,
Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen.
Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...
Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus.
Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ...
Linda: Erwin, Du magst recht haben,
aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...
Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ...
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen,
mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall"
reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal
Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge
Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann!
Linda : (verwundert):Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin : (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen,
die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:
Guten Abend Herr Baumann! Linda: (schon sehr verwundert):Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen.
Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN... "
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen...
Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort...
Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen.
Du wirst sehen... Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:
"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit'ner Nutte hier abgefahren,
aber so Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!" |
Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, bedeutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech..." |
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." |
| Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!" |
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbei zischenden Autos.
Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen.
Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn Du Deinen schon runter biegen kannst..." |
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin! |
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel,
die ist sehr hübsch und..." "brauchst' noch ein Zweites?"
"Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens – beim Essen -
der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden
und würdigt dieanderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hatte, was du für Manieren hast, hatte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hatte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..." |
| Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.
Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papageiin der Tiefkühltruhe,
öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet.
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist,
den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinanderzudrücken...!!!" |
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur,
dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer,
und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!" |
Zwei Wanderer besteigen einen Berg.
Kurz vor der Alm kommtihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht,
und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung,
ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.
Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:
Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben,
darunter liegt ein Verhüterli.
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:
"Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..." |
Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt:
"Hoppla, hats gebrannt?" |
| Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger... |
In der Schweiz.
Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..." |
Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen:
"Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?"
Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!"
"Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"
Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!"
"Aha! Jahaa - suuuper!"
Der dritte: "Ans Ficken!"
"Hää, wieso denn das?!"
"Ich denke immer ans Ficken..." |
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich.
Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack,
auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..." |
| Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf.
In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt.
Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm:
"Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant."
"Das sein feine Sache" sagt der Neger.
"Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..." |
Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis.
Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!" |
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..." |
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch... |
| Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung.
Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt.
Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..." |
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh".
Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!" |
Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal,
walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe... |
Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen,
der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt,
neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef...
wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling,
"fünfmal denselben Witz erklären ist fad..." |
| Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite:
"In London gibt es ganz tolle Zauberer.
20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel.
Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...." |
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..." |
Aramis: "Ey d'Artagnon!"
d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?"
Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?"
d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'" |
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde -
sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand... |
| Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen... |
Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.
Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä." |
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können... |
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!" |
| Woran erkennt man, daß man in den USA ist?
Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Und woran erkennt man, daß man in New York ist?
Daß man diese auch benutzt... |
Fremdenführung in Bern:
Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher,
breiter, länger und schöner sei."
Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich,
deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!" |
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein... |
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan.
Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
"Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..." |
| Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger |
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat -
und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin... |
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil." |
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schweizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"
Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär,
aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...." |
| Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge... |
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt.
Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter.
Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein.
Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend,
"ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..." |
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..." |
Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody..." |
| Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"
Meint der Verkäufer: "Wie lange?"
Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!" |
Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ?
Ein östreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung ! |
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze.
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet:
Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet!
Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer:
Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz:
Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum:
Sind wir schon über der Grenze??? |
Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:
"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..." |
| Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze.
Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.
"Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.
"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..." |
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..." |
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..." |
"Resi, spürst ihn?"
"Nahhh!"
"No steckt er in der Wies'n..." |
| Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?" |
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein.
Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen.
Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...." |
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle.
Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren,
wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden,
könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören." |
Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln.
"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis -
Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme.
Einer der Jungs, erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..." |
| Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen, kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen,
schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu."
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite.
Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen.
Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." |
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.
Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind,
fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt,
es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten." |
Extended version des vorherigen Witzes:
...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen;
den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis,
man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit,
Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man,
die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man,
5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit,
2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man,
die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche;
Helmut Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen;
Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls,
worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging
und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion
ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt... |
Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben.
Hannelore geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben.
Aus Sparsamkeitsgruenden will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen.
Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, dass dies doch ein bisschen zu wenig
sei fuer eine Todesanzeige und ausserdem wuerden fuenf Woerter genausoviel kosten wie zwei Woerter.
Hannelore ueberlegt, dann meint sie: "Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..." |
| Ein Burgenländer kommt nach Wien in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkaeufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf´s Dach komme?"
Der Verkaeufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkaeufer, dass er einen Burgenländer bedient, und
befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Burgenländers im Fachhandel und
beschwert sich bitterboese, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege
schwerverletzt im Krankenhaus.
Verkaeufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links
geschaut und es war frei..." |
Neulich im Mittelwesten.
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er, "meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", klagt der Farmer. Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld,
und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind,
feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, daß sie sofort kommen soll."
Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.
Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "aber vor drei Wochen hat die
Jagdsaison angefangen. Seitdem hab' ich sie nicht mehr gesehen..." |
Irgendwo in so einem Biergarten.
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen zusammen in der Sonne.
Alle drei haben sich ein Bier bestellt.
Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch.
In allen drei Biergläsern schwimmt eine Fliege!
Der Franzose erkennt dies sofort, geht mit dem Finger in das Glas,
fischt die Fliege heraus und schnippt sie lässig fort.
Der Italiener entdeckt auch in seinem Getränk eine Fliege,
geht ebenfalls mit dem Finger ins Glas,
fischt die Fliege mit Schwung heraus und schnippt sie lässig über die Schulter.
Der Deutsche, neugierig geworden, findet nun seinerseits ein lästiges Insekt.
Entschlossen geht er mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege heraus,
setzt sie aber vorsichtig am Glasrand ab und brüllt:
"Los! Spuck's aus, aber alles - klar?..." |
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Kueche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung.
Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer.
Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..." |
| Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege,
wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten." |
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst.
(Es ist natürlich ein Aufzug).Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür,
wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" |
Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen,
sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.
Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.
Und ich Trottel sag: ,Und wie wär's mit Blasen?' |
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will er von seinem Kumpel wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zustecken." |
| Nach einem massiven Bombenangriff ruft der
Informationsminister alle Saddam-Doubles zusammen:
Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Saddam lebt!
Die schlechte: Er hat sein rechtes Auge und und sein linkes Bein verloren. |
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare,
ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an,
ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!" |
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. |
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt:
"Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau:
"Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?" |
| "Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen." |
Zwei Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet.
Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren.Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir.
Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen!
Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,"was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt,
etwa so O und einen kleinen etwa so o Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort:
Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der ist völlig begeistert: "Das ist ja toll,sensationell.
Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa so O.
Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..." |
Gehen 2 Nullen durch die Wüste...treffen beide ne 8...
Sagt die eine Null zur anderen: "Guck ma, sogar bei dem Wetter trägt die nen Gürtel!" |
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